君の名を呼ぶとき

ロミオにならなければジュリエットには会えない。
ルミネの脇をすりぬけて今日もラムタラに向かう。
リミットはもうすぐそこまで迫ってきているのに
ラミネートの向こうに君のまぼろしを探している。

読み返すたびに今も血の気が失せてしまうけれど
弓をつがえた勇者のかたちの星座のころの只中に
闇と光が溶けあって無に帰すのならそれでもいい。

揉みしだかれる優しげな乳房の白い色を忘れない。
耳もとに触れられて染まりゆく頬の色を忘れない。
真水のように柔順にすべてを赦す心根を忘れない。

踏みにじられた花びらが季節を越えて蘇るのなら
秘密も嘘もすべて抱きかかえたままでかまわない。

はみだしたからには群れに戻る気はないのだろう。
飲みこんだ言葉はおそらく数限りなくあるだろう。
寝乱れた姿のまま懊悩する夜もあったことだろう。
涙が乾くまでさまよっていてくれてもかまわない。

富も名誉もそんなものなど一切なくてかまわない。
罪深いとも後ろめたいとも思うつもりは全くない。
血みどろの荒野に耳をすまして立ちつくしてみる。
民の嘆きのはたと止む一瞬がいつの日にか訪れる。

蝉しぐれの中で伏し目がちだった睫毛をひらいて
澄みきった青空にむかって小さな胸で深呼吸して
染みついてしまったものは一度すべて洗い流して

五月雨の街中ですれちがったとしても気づかない。
混みあう電車の中で隣に立っていてもわからない。

汲みつくせないほどの幸福に浸ってくれていれば
君がいつか誰かの優しい妻になり母となるのなら
神様なんて信じていなかったけれど信じてもいい。

御身大切に、こればかりは字余りでも言っておく。

笑みくずれたときの目尻も唇も何もかもが好きだ。
海のようにすべてを受け入れる君のことが好きだ。
意味もなく行く宛も知らず今はただ君の名を呼ぶ、

あなたのすべてを知っているわけではないけれど

帰ってきてPC立ち上げようとしてたら、まるで張ってでもいたかのようにチャイムが鳴って、よく来る日通のおじさんがamazonの箱をもって立っていた。いつものように世間話めいた一言。今日は「めっきり寒くなりましたねぇ」だった。俺がまだ上着を羽織ったままだったのを相当な寒がりと勘違いしたのかもしれない。

デジカメは結局これになった。

一眼レフは今からじゃ使い方おぼえきれないんで諦めた。でも普通のコンパクトだとズームが足りなくて遠くからだと顔のアップが撮れないかもしんない。

オリンパスで値段もスペックもほぼ同じな機種があって中国人らしき店員さんが流暢な日本語で懇切丁寧に説明してくれたけど、記録媒体の種類と最大サイズに難点があって却下。パナソニックでも似たようなスペックでもっと軽いのがあって総合カタログの表紙も浜崎あゆみだしなぁと思ったけど、電源が乾電池ではなく専用の充電地だったので却下。

そんなわけで残ったのがこいつだった。

いちおう自画撮りみたいなこともできたりする。

今週来週で使いこなせるようになるよん♪

カメラ

いいかげん決めろって＞おれ

朝

夢もみない、みたとしても記憶にはまったくない、目を開くと部屋の中が透明な光に満ちている、最近には珍しいほど混じりけのない眠りをねむった。

モニタの前にすわったら、また泣けてきてしまった。ホントだめだな、いい歳こいて。

彼女はオトナだよな。たとえば今年7月4日のエントリ。

不器用で自分の気持ち表現するのがへたくそで、今まで誰にも相談せず、頼らずに、ひとりで決めてひとりで実行してきたから、甘え方とかよっかかることとかわかんなくて…

たぶん子供のころからオトナだったんだろうなと思う。世渡り上手の器用な大人ではないかもしれないけど。

DVDを買ってからだったか買う前だったかは忘れた。たしかこの箇所を読んだとき、彼女のことが心底から好きになったんだった。

my first sorrow

生まれて初めて悲しいと思ったのはいつだったかというと。

幼稚園のころ、同じ団地に住む年上（どのくらい歳が離れてたかは憶えてない）の女の子（苗字が緑川だったか名前がミドリだったか緑色の服を着てたのか、とにかく何か緑に関連してたのだけは憶えてる）のところに遊びにいったまま日が暮れても帰ろうとせず、野次馬のとりまくなかビービー泣き叫びながら母親に引き剥がされて物置に閉じ込められたことがある。

でもこれは憎いとか悔しいという感情の最古の記憶で、悲しいというのとは全然ちがう。なぜそんなに帰りたくなかったのか、みどりチャンとどんな遊びをしたのかも憶えていない。

手塚アニメ『ふしぎなメルモ』でメルモが蛙かなにかの姿にされた弟(トビオ?)を元の姿に戻してやれないまま別れるシーンを観たときだろうか。

でもこれは「メルモちゃん、かわいそう」であって「悲しい」とはちょっとちがうな。メルモの悲しげな顔を見ているうちにこっちの顔もゆがんでくるという、あくまで模倣の段階にすぎない。

初めて「悲しい」と思ったのは、アンデルセンの「にんぎょひめ」を読んだときだ。絵本ではなかった。裕福な親戚の家で子供向けに書かれたものを読んだのかもしれない。

ラストシーンよりも、人魚姫が王子(だったっけ?)に会えるのと引き換えに口をきけなくされてしまう、口のきけないままで王子と対面する、その状況設定がとても悲しかったのを憶えている。

俺自身が口数の少ない子供だったからだろうか。好きなひとの前で好きと言えない、思いのたけを吐き出すことができない、そんな人魚姫になんの抵抗もなく感情移入していたのだった。

苦しいけれども痛いわけではない。怖いわけでもない。ワンワン泣けば消えるようなものではない。何か切なく甘美なものすら伴う、悲しいとはそういうものであると、奥ゆきや陰影や質感をそなえて心の中にしばし居座るものであると、そのとき知ったのだと思う。

だから人魚姫がなぜ身を投げてしまうのか、物語としてはキーになる部分のはずなのだが、その経緯のほうはよく憶えていない。むしろ悲しみは生きるための力にすらなると、子供心にも無意識のうちに感じていたのではないか。子供にしては倒錯しすぎかもしれないが。

ちなみに最初にエロスを感じたのはメルモが青い(ほうだっけ?)キャンディを飲んで赤ん坊に戻っていってブカブカの服から裸でニョコニョコ這い出すシーン。最初に勃起したのはやっぱり手塚アニメの『クレオパトラ』だったと思う。

もうそろそろ寝る。

聖俗の反転のために (3)

姫について考える。

まず「姫」は「秘め」に通ずる。音においてばかりではない。姫というものが権力者や富貴な者の息女として庇護され下々の者の目から秘め隠されているという、そのありかたにおいて、それはよりいっそう際だつ。

が、近代を経て、貴族などは徐々になくなり社会は平準化し、女性は家を出て自立していく。

そういう時代にもし姫というものがあるとすれば。

それは秘めるという行為の主体が姫自身であるような、そんな存在だろう。

ほんとうの自分というものがあるのだろうがめったなことでは表に出さない、言いたいことがあってもそう簡単には口にしない、そういう女性たちこそが姫なのだと思う。

したがって現代において天真爛漫な姫などというものはありえない。

姫とは定義上「嘘つき」である。べつに積極的に嘘をつかなくともよい。何かかけがえのないものをその奥深くに秘め隠してさえいれば彼女は姫だ。

その屈託ありげな佇まい、その翳り、その深淵、それらこそどんな富や名声にもまさる魅惑であり、闇を光に転じる鍵である。

以上、数日前に考えていたものの書いてる暇がなかったことを載せてみた。

ベアトリーチェ

我がベアトリーチェにしてAV女優花宮あみ、ブログにて引退を表明。

生まれて初めて好きになったAV女優さんなんだけどな。

ファンになったのが9月の初めで、まだ2ヵ月にしかならないんだけどな。

それで生まれて初めてAVというものを買ってきて、まだ全部は集めきってないんだけどな。

それより何より、AV女優としてではなく、彼女という人間がこの世界のどこかに存在しているということが、今もたまらなくいとおしいんだけどな。

引退を告げる文面を読み返すたびに涙が出てきて震えが止まらない。

決めたのは9月の終わりか。ちょうどその1年くらい前に俺はたまたま自分でこんなことを書いていた。

小さなもの、弱いもの、はかないものを慈しむのは、結局のところ自己憐憫の延長でしかないのではないか

そうなんだよな。引退そのものにしても、それから先どうするのかについても、彼女はきっと自分をかわいそうだなどと思ってもらうつもりはないにちがいない。そもそもかわいそうなことなど何ひとつない。

そこにはただ自分で自分をかわいそがってる俺がいるだけだ。

このさき誰かを好きになることなど二度とないだろう、などとは、だから言い切ってみせたところでカッコ悪いだけなのだが、でもまちがいなく当分ないだろう。そして俺はなにかまったく別のことを考えはじめたりするのだろう。

ただ、そんな日々の中でも花宮あみが我がベアトリーチェでありつづけるだろうことは疑いの余地がない。

あと1ヶ月と1週間。明日こそはデジカメ買いにいく。